“Ce l’avessi io, un marito come quello là!” (cit.)

Alla cassa del supermercato.
Cassa libera, cassiera intenta a leggere.
Xanthippe arriva alla cassa, la cassiera con aria furtiva mette via il libro.
Saluti e convenevoli tra una strisciata e l’altra.
(‘nza): Cosa sta leggendo?
Cas: Mi vergogno…
(ridendo): Cinquanta sfumature di grigio?
Cas: Di rosso.

29 thoughts on ““Ce l’avessi io, un marito come quello là!” (cit.)

  1. Se guardavi nell’ufficio vedevi la ragioniera che stava leggendo: “Cinquanta sfumature di nero”.
    Seduto vicino a Lei, Christian Grey, che le stava spiegando alcune cose ….
    Viva la lettura.
    Edo

  2. IL PENSIERO DEBOLE
    LUCIANA LITTIZZETTO

    È autunno e noi siam già di 50 sfumature di grigio. L’avete letta la mitica trilogia dei tre libri porno-armony? 50 sfumature di grigio, 50 sfumature di nero e poi 50 sfumature di rosso. Tutti che parlano di sesso sadomaso. Avete mai fatto sesso estremo? Mi sa che al massimo siete cascati dal letto mentre cercavate di levarvi le mutande.
    Se vi vediamo con la frusta in mano è perché state facendo la maionese, l’unica cosa che avete legato con la corda in vita vostra è stato l’arrosto. La storia è questa.

    Cristian Grey, uno ricchissimo e fighissimo, si innamora di Anastasia Steele,
    una poverissima ma bellissima. E le fa vedere i sorci multicolor. La frusta, la sculaccia, la appende come una salama in cantina, la rivolta come il sacco dell’aspirapolvere, la trita, la spezza…praticamente un mulinex. E lei gode come una salamandra. Alle donne è piaciuto tantissimo. Perché le donne, cari miei, soprattutto quelle regular, le madamine perbenino, sotto sotto sognano un marito che le ribalti. Che le faccia vedere il sole di mezzanotte e lo stocafisso di mezzogiorno.
    Invece stanno con delle meduse che fanno l’amore una volta ad equinozio.
    Che pensano che Clitoride sia un filosofo greco.
    Ectoplasmi che dopo le 9 di sera prendono la forma del divano e lì rimangono fino alle due di notte quando tu per pietà li tiri per i piedi e te li scatafratti nel letto.
    Lumaconi che se gli dici fammi vedere le stelle ti dicono «Eh.. bisognerebbe andare in montagna…».
    Se il maschio nostro ti molla una sberla sul sedere è perché ci si è posata sopra una zanzara. Chiaro che se stai con uno così poi leggi di questo qui che un po’ ti cuorca e un po’ ti regala i diamanti, ti dici perché no. Guardi il tuo lui che russa ancora col telecomando in mano che fra un po’ glielo omologano come protesi, e pensi: ma io anche quattro tirate di capelli me le prendo volentieri…
    Peccato che sto Cristian Grey sia un disturbato mentale da denunciare per stalking, infatti io speravo che alla fine crepasse tra atroci sofferenze. Oppure che lei cambiasse parrocchia e si facesse suora come Lola Falana. Invece no. Finisce che si sposano e fanno due figli. E continuano a saltare sulla materassa come nelle prime pagine. Ma non è credibile. Dopo due figli le mogli se solo ti avvicini dopo una giornata di sbattimento scuola, casa, compiti, e capo con le paturnie, ti prendono a padellate con la pentola antiaderente così non si vedono i segni… Speriamo solo che non ci sia il sequel.
    Perché dopo il matrimonio e due figli le cinquanta sfumature potrebbero solo essere di maron.

    • Pure io, Wii, ma a) non ho intenzione di comprarli e b) non ho intenzione di chiederli in prestito in biblioteca. O almeno non nella biblioteca che frequento. Ho una reputazione da difendere. Andrò di straforo in un’altra biblioteca. Da un’altra bibliotecaria. :-P

    • A me, per la verità, quel che lascia perplessa è il fatto che dopo aver detto “Mi vergogno”, mi abbia raccontato mezza trama e abbia concluso pronunciando la frase che ho usato per dare il titolo al post.

  3. Non li ho letti, né li leggerò (risparmiatevi battute scontate). So di persone (donne) che sono arrivate al lavoro con occhi pesti per aver letto (solo letto, a letto però, con a fianco l’ectoplasma di cui sopra) un libro a notte.

    • …disse colui che mentre leggeva ripeteva tra sé e sé: “Ma che vergogna! Pensa se qualcuno sapesse che sto leggendo ‘sta roba!”

      (stavo aspettando con impazienza la tua recensione, infatti.)

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